|
|
Kryska
Рейтинг: 14
|
|
Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"))
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок... |
|
 |
|
09 ноября 2011 [13:15] |
|
|
|
|
LLlallu
Рейтинг: 408
|
|
Диета
ПОНЕДЕЛЬНИК. УТРО. Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще!
ДЕНЬ. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вобще?
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ оТБИВНУЮ! НОЧЬ.Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я Хочу Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
ВТОРНИК. УТРО. Та-а-ак!… Продолжаем мучить меня, да?
Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… ДЕНЬ.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина… НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
СРЕДА. УТРО.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!…
Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл… ДЕНЬ. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. НОЧЬ.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ. УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне! Блин, все, пошел переваривать! НОЧЬ. Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!… Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
ПЯТНИЦА. РАННЕЕ УТРО.
Сидим в сортире, провожаем сливы. УТРО. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… ДЕНЬ. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком… ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!… НОЧЬ.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. |
|
|
|
13 декабря 2011 [19:57] |
|
|
|
|
Ар4и
Рейтинг: 313
|
|
| Сегодня ночью я лежала в кровати и смотрела на звёзды и подумала... Блин, а где моя крыша?=)))) |
|
|
|
20 декабря 2011 [11:10] |
|
|
|
|
Ар4и
Рейтинг: 313
|
|
Сегодня с утра я сидела в макдональсе
. вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал |
|
|
|
20 декабря 2011 [20:37] |
|
|
|
|
ksushandiya
Рейтинг: 67
|
|
Индейка с виски: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита! |
|
|
|
20 декабря 2011 [23:05] |
|
|
|
|
LLlallu
Рейтинг: 408
|
|
| гы)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
|
|
|
20 декабря 2011 [23:08] |
|
|
|
|
ZVERENOK KATE
Рейтинг: 84
|
|
| Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким..... |
|
|
|
24 января 2012 [12:49] |
|
|
|
|
ZVERENOK KATE
Рейтинг: 84
|
|
20 нелепостей которые люди написали в своем резюме.=)
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты. |
|
|
|
24 января 2012 [12:50] |
|
|
|
|
ZVERENOK KATE
Рейтинг: 84
|
|
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт... |
|
|
|
24 января 2012 [12:56] |
|
|
|
|
ZVERENOK KATE
Рейтинг: 84
|
|
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!. |
|
|
|
24 января 2012 [13:02] |
|
|
|
|
все хорошо
Рейтинг: 37
|
|
| "Мои соседи слушают хорошую музыку и неважно, хотят они этого или нет" |
|
|
|
05 февраля 2012 [23:10] |
|
|
|
|
несу_людям_счастье
Рейтинг: 21
|
|
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех е**т, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х** большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попи**ел и спать идёт... |
|
|
|
23 марта 2012 [13:42] |
|
|
|
|
черепашка
Рейтинг: 378
|
|
прочитала в газете смешную историю:
"-мы с МУЖЕМ разговариваем на английском,так как он русский язык не знает и он ему плохо дается в учении,для него учить русский язык подобно пытки,
я с ним на других языках общаюсь,чтобы он понял,а русский могучий не сдается! я придумала пойти в магазин,купить там ящик яиц,и наглядно ему рассказать....начали осваивать счет: раз,два,три...
он мне тут же говорит:
-ОДИН ЯЙЦО! я говорю не один,а однО яйцо! он продолжается со всдохом( мол что верю -что -ты -не издеваешься) и говорит
-два яцО! Я говорю:
-два яйцА!,три и четыре -яйцА!
Он продолжает:
- пять яйцА!
Я ЕМУ ГОВОРЮ:
-Пять,а также шесть яИЦ!
все пожарив он заключает?:
-что это все .....яИЦ!
Я говорю нет это все: яйцА!,А ОН ГОВОРИТ:
-НО ИХ ЖЕ ШЕСТЬ!)))) |
|
|
|
15 апреля 2012 [21:21] |
|
|
|
|
черепашка
Рейтинг: 378
|
|
Бабка орет на гусей:
-куда побежали собака!!!
стоят рядом два американца:
-бабушка это же гуси,а не собоки?
-да,а че они мне лошади весь огород потоптали -свиньи! |
|
|
|
16 апреля 2012 [10:13] |
|
|
|
|
черепашка
Рейтинг: 378
|
|
мужик сидит в библиотеке листает газету перелистывает:
-ни хрена,ни хрена,ни хрена!
женщина поворачивается:
мужчина,Вы можите про себя.
-и про меня ни хрена))
когда балерун выходит на сцену,девушки не смотрят на его лицо))))))))))))) |
|
|
|
24 апреля 2012 [08:31] |
|
|
|
|
|
|
